I chose not to choose life...I chose something else

Me asusta mucho cómo el entorno nos empuja a seguir estilos de vida,y cómo los seguimos sin ni tan siquiera preguntarnos si es realmente lo que queremos:

No quiero una hipoteca a 400 años con un TAE fijo al nosécuántosporciento,no quiero un monovolumen,no quiero 3 hijos y 2 perros,no quiero un matrimonio para toda la vida,no quiero ir los domingos a comer a casa de los suegros,no quiero unas vacaciones en la costa la primera quincena de agosto,no quiero una tele de plasma y una vitrocerámica de "inducción",no quiero estar harta de mi vida a los 30 ni que mi prole vaya a ruso,baile regional y clavicémbalo después del colegio,no quiero ir al cine los domingos ni cenar haburguesas los sábados por la noche,no quiero vivir en una urbanización a las afueras de las afueras con piscina,trastero y garaje,no quiero...

"Sólo soy libre de no hacer lo que no quiero..." Pues eso...

P.D.:Gracias a las incontables veces que he visto esta película me he ahorrado estudiarme tres temas de una asignatura...(No hay nada tan sedante como estudiar apuntes sobre sedantes...)

P.D.2:Mi blog ha decidido ir cuando le da la gana,y para no discutir,pues me amoldo a sus horarios...

Give me a reason to love you

Lo difícil no es tener un as en la manga.Lo difícil no es inventar mil y una maneras de que no tengas motivos para estar triste.Lo difícil es querer abrazarte y que sientas que desde fuera ya no pueden hacerte daño.Pero si te quiero proteger,me desprotejo.Como cuando alguien lee mis libretas.O como cuando me miran a los ojos fijamente.O como cuando me recojo el pelo.Y es que el problema de ser tu colchón es que quien tiene la espalda contra el suelo frío todo el tiempo soy yo.Y por mucho que digan los psiquiatras, no hay "aspirina" para el alma...

Y ahora sé lo que tengo que hacer:conseguir otro par de zapatos... de cuero y de cordón de lágrimas y pan

Ayer,estando apoyada en la salida del metro escuchando ésto,se me acercó un chico visiblemente nervioso,pero no del tipo de nervioso de quien espera una sentencia de muerte,sino del tipo de nervioso de quien lleva esperando un momento,una fecha o una hora bastante tiempo,y me preguntó:

-Hola,¿eres Ángela?(se quedó mirando reteniendo la sonrisa,con los ojos muy abiertos)
-(Le miré,durante unos segundos me pensé qué contestar,decir la verdad o no...ser yo o ser ella...)No,lo siento...
-(en ese momento su gesto se tornó serio y decepcionado)Perdón...(agachó la cabeza y se marchó a esperar a otro lado)

Y me dio tanta pena que estuve pensando en salir detrás de él y decirle que le había mentido,que sí era Ángela...

A veces me dan ganas de inventarme otra vida,de ser otra persona,totalmente diferente...me dan ganas de irme a otro sitio,lejos y empezar desde 0,sacarme de la manga otro nombre,otra profesión,otro pasado...me dan ganas de ser Ángela y abrazar a ese muchacho,decirle que le había echado de menos y que está más guapo en persona que en la foto que me envió...a los 10 minutos llegó ella y le dijo todo lo que yo le habría dicho si hubiera llegado a salir de mi boca el "sí"...




P.D:Aviso,por si a alguien le interesa,que viene Iván a Madrid el 28 de Marzo...ya estoy trazando un plan para llegar desde el curro y no perdérmelo...

P.D.2:Entre las rebajas y los exámenes me va a dar un ataque de ansiedad en 3,2,1...

All these precious things let them bleed, let them wash away

Muchas veces,cuando sé la parte que va a venir en una conversación,tiro del cable que une mi cabeza y ese músculo qe late.Más que nada para procurar que eso que me va a doler se procese antes un poquito por allá arriba y llegue digerido y en dosis más pequeñas cuando el corazón deje de estar en "stand by".Después me es algo difícil volver a sintonizar el canal y las imágenes y las voces,aunque difuminadas al principio,van llegando poco a poco al receptor...

Life's just a lonely highway and I'm here on the open road

Últimamente me he dado cuenta de que,aunque vaya de complicada y de rara, al final acabo funcionando por refuerzos y castigos como los perros y los niños.Y resulta todo tan simple que a veces me da hasta un poco de miedo y me siento un "mucho" estúpida.Me explico:Si te miro y me sonríes,se me va la tristura...si te hablo y me obvias se me viene el mundo encima...
Y después,cuando vuelvo a ser compleja y extraña lo analizo y pienso que mi estado emocional no puede depender de una sonrisa o unas palabras...así que si durante unos momentos de intoxicación por endorfinas voy a volverme tan simple...mejor que me den una galletita como a los perros o un caramelo como a los niños...engoradaré,pero no perderé mi sentido común...
¡¡Cuánto daño nos ha hecho Pavlov...!!

Lovin' you is like a battle and we both end up with scars

Siempre he querido escribir un libro que terminase de la siguiente manera:

"Fue un suspiro tan tenue que apenas pudo mantenerse en pie sobre la frágil cuerda de la cordura"

El problema es que hay tantas historias que pueden desembocar de tal forma que nunca supe por donde empezar.Hay veces que te imaginas el final de una historia que ni siquiera sabes si va a comenzar.Es nuestra menera de protegernos de las cosas que nos pueden hacer daño,porque en muchas ocasiones tendemos a pensar que se van a desarrollar de la peor de las maneras posibles.Y es casi inevitable.Supongo que estaría genial que aprendiésemos a no anticipar(que ansiogeniza un montón) y dejásemos que las cosas "fluyeran"...total,también hay que arriesgarse un poco...
¿no?


P.D:¿No tiene un puntazo Ben Harper?

My defences become fences

Voy a cambiar un poco de registro,que a veces me saturo un poco a mí misma...

-He decidido darme una tregua y pasar un poco de mí(y de ti también),porque sino no voy a poder estudiar nada de nada...y V.A. espera impaciente a que termine...como para decirle que he suspendido alguna...

-Antes de exámenes siempre planeo qué voy a hacer,qué voy a comprar y qué no voy a hacer cuando termine.Esta vez ha tocado:Viajar a otra urbe con una moleskine ad hoc y rellenarla,comprar discos(Back to black,toda la discografía de Yann Tiersen-que la tengo,pero con parche en un ojo y pata de palo-y alguna otra discografía completa que se me ocurra...),comprar libros("Sputnik,mi amor","cuentos completos"de Flannery O'Connor y otras recomendaciones-guiño,guiño-...)y no hacer nada de nada durante unos días...

-En el tiempo en el que doblo como una descosida durante las rebajas,me he inventado un medio-monólogo sobre lo traumatizadas que andamos las personas a las que unos padres crueles les ponen dos nombres(de esos que no pegan nada...)

-Mi madre vino corriendo el otro día a mi habitación y me puso ésto mientras se descojonaba de mí en mi cara...(un crack,por cierto)

-Quiero ir a este concierto,y a éste, y a éste otro...

-He avisado en casa de que de aquí a dos años me independizo...hoy ya he visto varias cosas para mi futuro hogar...y libros de cocina fundamentales para tal misión...(aunque lo mio es inventar platos inverosímiles aunque comestibles...jijiji)




P.D.:Siempre preferí a Al Jarreau...pero esta canción es flipante,la cante quien la cante...
P.D.2:Tengo la extraña teoría de que esta canción es tan corta porque no habría ningún corazón que aguantase tanta intesidad durante mucho más tiempo...

I want to cook you a soup that warms you soul

"Los altruistas ya se extinguieron,a ver si dejas de ser tan gilipollas"...a lo que yo respondo haciéndome la ofendida y bromeando que no es altruismo sino conducta prosocial.Mi madre me mira como pensando que no tengo remedio y yo le miro pensando que tiene toda la razón.Lo peor de todo es que soy bien consciente de lo que hago, y aún así,aunque me haga daño...sigo adelante.Supongo que es porque cuando repartieron la asertividad no me avisaron.O que mi única manera de negarte algo es apartándome de todo.O también porque aunque sepa que cuando digo que sí voy a estar dos semanas hecha polvo...me da miedo abandonarte en ese momento.Pero es que no sé qué me duele más:soportar la situación que me pides o verte pasarlo mal.
Y sí,soy capaz de encontrar los "enganches" de mi paciente,cosas de las que ella no se da cuenta,y ayudarle a solucionarlos...pero,aunque tenga los mios-bueno,en realidad es siempre el mismo pero de diferentes modos-bien pillados,cuando llega el momento sigo cayendo...y sé que estoy cayendo...
Y como bien dice mi madre,los altruistas pasaron a mejor vida...

Tic tac!muerte al tiempo,tan sólo quiero descargar todas mis penas

Ayer cuando subí al tren me dí cuenta de que estaba sola en todo el vagón.Como aún estaba demasiado dormida para leer, me puse el mp3 y en lugar de mirar por la ventana,me quedé un rato mirando mis pantalones.Al principio no pensé nada,pero después de unos minutos estuve dándole vueltas a por qué me los sigo poniendo si están desgastadísimos,destrozadísimos y algo deshilachados.Supongo que es porque me gustan tanto que todo eso me da igual.Y de ahí me fui a pensar que eso no sólo me pasa con los objetos,sino que también me ocurre con algunas personas y la relación que tengo con ellas.Llegará un día en el que sea imposible seguir poniéndome esos pantalones.
Como últimamente me reverberan las cosas en la cabeza más de lo normal y las palabras se van chocando con las paredes dentro de ella,como cuando ponía mi nombre en el salvapantallas del Windows 95 y éste iba rebotando en los lados de la pantalla,pues saqué una libreta del bolso y me descargué un poco...


Sólo puedo ofrecerte lo que tengo en mis bolsillos:
Una definición olvidada,un recuerdo indefinido.
Una caricia de una guitarra recién afinada,un abrazo sobre un "la" sostenido.
Sólo puedo ofrecerte "de lo que están hechos mis bolsillos":
Una costura oxidada,un remiendo desvalido.
Una cremallera que chirría desdentada,un botón que agoniza descosido.



P.D.:Puedo prometer y prometo que nunca me compraré nada en rebajas...aggg

Sentada en el cuarto menguante

Ayer por la noche soñé algo de lo que no me acuerdo(vaya!)pero que me dejó una sensación de miedo bastante grande para el resto de la noche y el día que vino después...unas horitas más tarde buscando una cosa en la caja de los cuadernos y las libretas varias,he abierto una de ellas por la página número dos(sólo tengo escritas cuatro)y ponía lo siguiente:

"Tengo todos mis miedos esparcidos por el suelo de mi habitación:
Sólo quien no los pisa se da cuenta de su existencia."

Y he intentado volver a la situación en la que se me ocurrió tal cosa...pero,aunque no lo he conseguido,se me han venido a la cabeza otras tantas que encajarían bastante bien...Supongo que a veces vamos tan cegados a los sitios y a las personas que se les avasalla aunque no se quiera...y no se deja espacio para poder entenderles...



P.D.:Mañana primer día de rebajas,si sobrevivo a ésto,podré decir que soy un poquito "invencible"(jeje)...me cargaré de paciencia lo que me queda de noche...

Lo fácil sería desquererte,pero quién rebobina este cuento...

Lo malo es que no puedo salir del bucle aunque me digan dónde anda la salida...
Lo bueno es que he aprendido a ponerle un chubasquero a mi alma...
Lo triste es cuando doy tanto que me quedo vacía si no me das nada...
Lo alegre es que tengo la fórmula secreta de tu sonrisa...
Lo raro es que me digas tanto con los ojos y tan poco con la boca...
Lo normal es que tenga frío si no me abrazas...
Lo feo es cuando te invade el olvido y me apartas...
Lo bello es sorprenderte y ver cómo le das la vuelta a las cosas...
Lo fácil es irme a una isla desierta...
Lo difícil es que tu perfume no se cuele en mi maleta...

Después de mi versión retro-cutre...le doy paso a ÉL que es que sabe hacer ésto...

Sumas y restas,demonios dentro de palabras...

Nunca hago propósitos de año nuevo,principalmente,por evitar frustrarme meses después.El inglés y yo nos llevamos bien,más que sobrarme peso,me falta y ni siquiera fumo.Sin embargo,después de un par de subidas,muchas bajadas y llegar a tocar fondo,me he propuesto algo.Quererte menos,quererme más...y para ello me he surtido de una gran cantidad de canciones para el tiempo y la distancia...




Pienso convertirme en una rebelde nocturna con pétalos blancos...