Little boxes on the hill side,little boxes made of tickytacky

¿Cómo es posible que la segunda temporada acabe así y aún no vendan la tercera temporada?

Gritad que es mentira,gritad que es mentira...

Soy incapaz de escucharla sin que se me ponga un nudo gigante en la garganta...y si es en directo ya es descomunal...

www.youtube.com/watch?v=o8SNeLMlCN8

"Agarrado a tu mano he sentido el último segundo
como una avalancha de patadas en este, mi reventado cuerpo.
Decidme que es sólo un sueño, que esta flor no es de ceniza.
gritad que es mentira, gritad que es mentira.
Y la busco, me pierdo escuchando su voz.
Esa dulce armonía en mi cabeza, ya sin sombra,
Que me arropa más que nada, que me arropa más que nada
Esa dulce armonía en mi cabeza, que tortura
mis recuerdos tan presentes que no se irán.
Mis rodillas se han doblado, ésto no está sucediendo
y la injusticia se vuelve a cebar duramente con ésta, la equivocada
me apartan a empujones, me ahogo en su rostro, camino solo.
¿Hacia dónde? ¿Hacia dónde? ¿Hacia dónde?
A encontrarte y decirte que será mi lugar
del que tantas y tantas veces todos escapamos.
Me quemaré tratando de vivir en esta pesadilla.
Te acompañaré tan pronto como quiera.
Te acompañaré tan pronto como quiera.
Esa armonía en mi cabeza.
Esa armonía en mi cabeza.
¡Qué tortura!
Mis recuerdos tan presentes, que no se irán.
Si ya no siento tus abrazos, ésto no tiene sentido.
Camino descalzo entre pensamientos que funden mi cerebro.
Que me digan que es un sueño, que mi flor no es de ceniza.
Y si la busco y si la busco, en mi lugar
del que tantas y tantas veces todos escapamos.
Me quemaré tratando de vivir en este mi lugar.
Me quemaré tratando de vivir, tratando de vivir esta pesadilla.
Te acompañaré tan pronto como quiera.
Te acompañaré tan pronto como quiera esa armonía,
esa armonía."

I'll bring you into this earth

Lo que me aburro últimamente en clase...

Quiero robar un banco.Dormir despacio.Perder recuerdos por el roto de mi bolsillo.

Quiero vivir de noche.Viajar al espacio.Cortar en pedazos la incertidumbre.

Quiero beber tequila.Leer tranquila.Añadirle sal y limón a las despedidas.

Quiero ser tabula rasa.Volar sin moverme.Olvidarme las llaves dentro de casa.

Quiero tener cicatrices.Gastar el Betadine.Escuchar Jazz con las manos.

Quiero fundir el dinero.Raparme el pelo.Tirar botellas al mar sin mensaje.

Quiero caerme de la cama.Cerrar la boca.Quitarme las gafas para perder las formas.

Quiero respirar hondo.Abrir bien los ojos.Contarme cuentos para poder dormir.

Quiero tomar café negro.Arrancar el coche.Dejar el pensar para luego.

Quiero calarme con la lluvia.Resbalarme en la nieve.Callar ahora y hablar para siempre.

Postdata tardía:Nunca dejéis vuestra salud mental en manos de un tipa como yo...

I'm in the wilderness,you're into music...

Todas,una tras otra,fueron saliendo a rellenar el tiempo otorgado con el mayor número de ejercicios posibles.Daba igual si era demasiado rápido.Daba igual si el movimiento no concordaba con el ritmo.Parecía más un espectáculo de televisión que una demostración de expresión corporal...Hasta que apareció ella.Y la cadencia de sus movimientos.Y cómo se ajustaba a la melodía.Y cómo hablaba con su cuerpo...y cómo me quedé impactada durante un rato queriendo verlo una y otra vez...



Y no tengo ni idea de gimnasia rítmica,ni siquiera me gusta...

That's me in the corner,that's me in the spotlight,I'm losing my religion trying to keep you up with me

¿Sientes vértigo al mirar abajo?
No,lo que me da vértigo es mirar hacia arriba y no ver nada.

Pienso encontrar las llaves que cierran las heridas...

Nunca me había parado a pensar en lo jodidamente afortunada que soy de que dos personas tan "gigantes" como vosotras confíen en mí de esa manera cuando les preocupa algo.Sólo puedo decir...GRACIAS.

Can you feel a little love?

Un libro para ser degustado: "El cuarto de atrás"
Un libro para ser tragado: "Farmacologìa de la conducta"
Un libro para ser masticado y digerido: "Calígula" A.Camus

Y al final mi idea no es cóncava ni convexa,sino un plano que se tensa y se destensa sin que sirva para nada

Nos mentimos.Tiramos a dar.Nos herimos.Nos quedamos sin hablar.Nos miramos.Queremos escapar.Resurgimos.Nos volvemos a juntar.Nos compartimos.Nos empezamos a cansar.Nos odiamos.Nos queremos distanciar.Nos mentimos...

Believe,believe in me,believe,that life can change that you're not stuck in vain

Nunca de una caída salió un roto tan perfecto...


Y me levanté y seguí tan contenta con mi roto nuevo...

It's a new day, yesterday is gone

D:¿Sabes cuándo las piedras que llevamos en la mochila empezaron a no pesar?
I:Sí,el día que nos permitimos fracasar...

Qué difícil es admitir que no siempre vamos a ganar...y lo que ganamos dándonos cuenta de ello...

Come on and take it,take another little piece of my heart now baby

Ayer fui a llamarte, y al marcar las teclas me dí cuenta de que no me acordaba de tu número,así que tuve que buscarlo en la agenda.Y me lo podía tomar de dos maneras:

a)Un pequeño olvido.
b)Un gran paso.

Como no me gustan los extremos,concluí que ese simple detalle significaba un complejo avance.Y no sé por qué.O sí,pero no quiero saberlo.

Si es que va a tener razón la gente cuando dice que los psicólogos lo analizamos todo...

Words are flowing out like endless rain into a paper cup...

Hay melodías que son como manos acariciando tu pelo cuando no puedes dormir.Y yo sólo tengo que girar un poco la manivela para conseguirlo.

Si no me besas ahora,me pongo a gritar

Y así llevo dos días afónica...

Me da miedo la enormidad,donde nadie oye mi voz

La niña que hay dentro de mí lleva aparato en los dientes y unas gafas rosas de Snoopy.La niña que hay dentro de mí es esa que en las fiestas de cumpleaños se sentaba sola en un rincón a comer gusanitos mientras miraba a los demás niños jugar.La niña que hay en mí siempre está atenta,observa y jamás dice nada.La niña que hay en mí se queja cuando intento crecer un poco.Y me pellizca.Y me da patadas.Pero nunca grita.Ni me regaña.La niña que hay en mí ha caído en la trampa que le tendí.Y le conté un cuento y se quedó dormida.Ahora intento no hacer ruido,por si se despierta.



Por eso me gusta cuando N. y yo quedamos en el banco del descampado y nos recontamos nuestras vidas mientras bebemos cervezas.Porque ella conoció a la niña que hay en mí cuando teníamos que derribar con un O soto Gari a chicos que eran tres veces más grandes que nosotras.Y conseguimos el cinturón blanco-amarillo.Y nuestras madres nos esperaron a la salida con el bocadillo para la merienda.Como todos los días.

Y no sé bien si besar o matar,o quemarnos vivos en el sofá,te quiero,te odio...

Odio cuando nos entendemos sin hablar,porque empieza una conversación paralela y sabemos que lo que estamos diciendo es mentira.Y todo es un diálogo absurdo en el que las palabras y los gestos se contradicen:
Y mis letras tienen músculos mientras mis ojos se desmayan.
Y mis letras arrastran yunques y mis ojos no pueden levantar ni las pestañas.
y al oído somos altos,guapos y fuertes.
Y a la vista somos menudos,feos y enclenques.
Y mis palabras quieren empujarte al vacío.
Y mis brazos quieren ser de lana para cuando tengas frío.

Y sin tenerte, te tengo a vos y tengo a mi guitarra

Me despierto,y,aunque por un momento me siento desorientada,no tardo en ubicarme.Aún tengo la cabeza apoyada en la ventana y por ella empiezo a ver cómo anochece.Miro al asiento de al lado y D. está dormida con un auricular en su oreja.Sigo el camino del cable y compruebo que el otro está metido en la mía.El tren va rápido y nuestro vagón está poco iluminado y silencioso.Debemos estar cruzando un Estado cualquiera entre Washington y Nueva York.Y de pronto empieza a sonar la canción.Esa que nunca había escuchado.Esa que ahora no puedo dejar de escuchar.Y de repente,el momento me parece perfecto.Y cierro los ojos y me siento genial.

¿Quieres saber qué me gusta de ti?

Que eres frágil.
Que tu cabeza va más rápida que tu boca.
Que me encanta protegerte.
Que eres la persona más complicada que conozco.
Que tienes miedo.
Que te encanta que te cuide.Y a mí cuidarte.
Que no hay nadie que nos gane cuando nos ponemos a reírnos.Ni a llorarnos.
Que guardas más de lo que enseñas.Y cuanto más te escondes más te muestras.
Que no sabes lo que quieres.Ni te importa saberlo.
Que me encantan tus dientes.Y que los enseñas poco.
Que cada día eres la primera página de un libro diferente.Y me entran unas ganas terribles de leerte.
Que huyendo de mí corres hacia mis manos.Y mis manos son las que te empujan de vuelta a mí.

Te sientas enfrente y es como el cine,todo lo controlo es un alucine...

Hay cosas que por mucho que pasen los años no cambian...

...18 años después...
a.Siempre llevo algo en la cabeza(eso sí,gorros o gorras,cascos no).
b.Siempre estoy "haciendo el gamba"(en privado,claro...aunque en público cada vez más...).
c.Y sí,siempre se me olvida subirme la bragueta(es más por despiste que por patología,lo prometo).



P.D.:Felicidades a este bloggo que cumple un añito...

I remember when,I remember when I lost my mind...

Bro:Oye,¿tú sabes qué es la parte negra del escudo de la Sampdoria?
Iner:Pues siempre he pensado que es un tipo con el pelo raro fumando en pipa...
Bro:Jaja,claaaaaro...
Iner:yo le veo el cuello y todo...¿tú qué crees que es?
Bro:No sé,un árbol o algo así...
Iner:Seguro...

Baciccia, que así se llama el personaje en cuestión, representa una figura tradicional de la Liguria, región de la que es capital Génova. Se trata concretamente de un pescador o marinero típico de la zona, silueteado con el tradicional sombrero y fumando en pipa, que a su vez hereda el nombre de un clásico diminutivo de Battista (Bautista) o Giambattista, un nombre muy común en la región de la Liguria.

Sólo sé que,aunque compartamos el 50% de los genes,no sería yo la que saliese con trastorno en el test de Rorschach

If you try walking in my shoes

Estoy de vuelta, y como allende los mares le hacen "Memorial" hasta al ficus que tenía Lincoln encima del escritorio de su despacho,le voy a hacer un homenaje a esas grandes(y tan grandes)guerreras que han aguantado kilómetros y kilómetros de calles,avenidas y parques interminables,hasta que,cuando mejor estaban,sufrieron sendas "heridas" letales por la retaguardia...y murieron con dignidad...

Living is easy with eyes closed

Como me han pedido por ahi una actualizacion yanki(guino,guino),aqui estoy.Para poner los dientes megalargos estoy en un edificio que tiene APPLE enfrente del hotel Plaza y al lado de Central Park. No voy a tener mas remedio que llevarme el iPhone,que le voy a hacer!tn bonito y tan barato...ays...Como buena friki le he hecho fotos al Strawberry Field(ya las colgare) y al edificio Dakota.Ahora me voy a ver una exposicion de Dali al MOMA y luego ire a cenar al Sushi Samba(si habeis visto Sexo en Nueva York os sonara,yo soy poco friki en eso). La semana que viene nos iremos a visitar Wahington y Boston. Ya explicare mas cosas al detalle cuando vuelva,odio escribir sin ene y sin tildes...

I wanna wake up in a city that never sleeps

Quiero despertar en una ciudad que nunca duerme...vacaciones,por fin...

Dónde están los días y ese azul de un lugar donde estés tú...

D.saca un sobre negro del bolso y lo deja cara abajo encima de la mesa."Dale la vuelta" me dice.En el otro lado distingo unas letras doradas en las que pone "¿Tendré el placer de que me acompañes?".Abro el sobre y sólo puedo decir "Sí,quiero"...

...y darle el abrazo más grande del mundo.

Que fluya lo cursi...

Debe ser porque mi madre trabajaba en una pastelería...y yo he salido pastelera a más no poder...pero no puedo evitar que me guste este anuncio...aunque me pueda quedar ciega con tanto "azúcar"...


Brutal la canción de Russian Red de fondo...

Que no,que no,que no,que no...

Que no.Que no puedes ser protagonista de todas las canciones.Ni las lágrimas de todos los ojos.Ni el aire de todos los pulmones.Ni las letras de todas las palabras que componen todas las frases de idiomas inertes.Ni las notas de mi guitarra.Ni el origen del viento.Ni los cllos de mis dedos de tanto rozar el aire intentando tocarte.Que no puedes ser el sol,el abrigo y enero.Que no.



Ésto ha sido todo lo que ha dado hoy de sí el trabajo.Doblar ropa ya no me evade tanto como antes...

I'm waiting for the night to fall

Cuando era pequeña,siempre que venían a felicitarme por mi cumpleaños,corría a esconderme debajo de la cama.Y no es porque fuera una desagradecida ni una arisca ni una coqueta empedernida por no querer cumplir años,sino,porque siendo tan rematadamente tímida,lo pasaba fatal si me convertía en el centro de atención.

Y cuando todos los niños se ponían las coronas encantados de ser los reyes en "su día" yo daba gracias a quien tuviera que dárselas por haber nacido en una ciudad sin playa,en agosto y en medio de un "puente".

Ahora que soy más alta,un poco menos tímida,pero igual de pequeña,busco otras formas de escaquearme aunque soporto mejor los tirones de orejas y demás cánticos...el primer día de la segunda quincena de agosto...

I want to get away,I want to fly away,yeah,yeah,yeah...

Dentro de exactamente un mes estaré volando a algún punto al otro lado del charco.He estado dos años sin vacaciones,pero merecerá la pena.Fijo...Estoy tachando los días en el calendario como los presos...

I gave you all the love I got,I gave more than I could give...I gave you all that I've inside,and you took my love

¿Sabes? No entiendo nada. Ni que quieras que dé al "pause" de mi vida cada vez que te apetece desaparecer y me quede así hasta que vuelvas. Ni que me reproches que lo haga yo.Ya sabía que ésto iba ocurrir.A decir verdad,creo que lo he buscado incoscientemente.Y cuando todo ocurrió esta mañana,tuve un déjà vu, a la misma conversación que tuvimos hace años.Pero esta vez no era yo quien tenía una lágrima amenazando con precipitarse al vacío desde el precipicio de los ojos.Ni eran mías las palabras que salían tiritando de la garganta. ¿Y por qué ahora habrían de ser las cosas diferentes?Podría dejarte de hablar.Obviarte.Como si no existieras.Pero no.Simplemente porque yo soy sumamente estúpida.Y también,¿por qué no?,porque yo te quiero,cada vez menos, de una forma que tú nunca lo has hecho.Y no te culpo.Es muy cómodo tener a alguien que encaje las consecuencias de tus actos.Y que haga que no tengas que preocuparte por nada.Pero los corazones también se mueren de hambre.Y de sed.

¿Sabes?he tenido que escribir ésto en el autobús de vuelta a casa sobre un justificante del cajero apoyándome en la cartera,después de buscar por todo el bolso algo para poder hacerlo.Porque sino iba a explotar.Y no sé de qué manera...

Sweet sister just feel me,I'm trembling,you heal me...

Fue un dolor tan denso,
que tuve que masticarlo antes de poder tragármelo.

Es muy duro ser romántica y ninfómana a la vez

Debería haber algún orificio en la cara por el que pudiera salir lo que pensamos sin que lo podamos cerrar,como la boca,y sin tener que transformar los pensamientos en sonidos.Luego siempre me pasan cosas como ésta:

Brutal.

El verano es la mierda,definitivamente,la cerveza con limonada entra de muerte...

Me ha invadido la "Apatía Veraniega":tengo un montón de planes.Muchas cosas que hacer.Un saco de rarezas que escribir.Pero lo único que me apetece es sentarme en cualquier lado(fresquito,eso sí) y beber cerveza helada.Y pensar en abrigos y bufandas.

De momento me voy al trabajo,que por lo menos allí hay aire acondicionado...

P.D.:Gracias a Eco! por descubrirme esta versión...

Sólo por ti supe bien que la dictadura de la primavera eras tú,cada día,frotando el óxido de la utopía

No te echaré de menos en septiembre...

Y al final fue que "sí"...y oficialmente tengo licencia para destraumatizar(o para todo lo contrario)...y no sé cómo pero se me han pasado estos cinco años como si fueran un par de meses y,de repente,sin darme casi cuenta...dejo de ser estudiante de psicología(que son lo peor!guiño,guiño)...


P.D.:Aún no sé cómo lo voy a celebrar pero algo se me ocurrirá,jijiiji....

A few questions that I need to know...

Es curioso cómo necesitamos "cerrar círculos" para poder abrir otros.Preguntas que hasta que no obtienen una respuesta vagan perdidas por nuestra cabeza.Como cuando se te queda enganchado el jersey de lana a una imperfección del umbral de madera y hasta que no logras deshacerlo no te puedes ir.Aunque tengas prisa.

Pero no es tan fácil como largar la pregunta y pasarle a la otra persona la pelota.Porque no vale cualquier respuesta.Sólo hay una que puede cerrar la historia y que puedas continuar adelante.Y las preguntas que tengo en mi cabeza son trampas que me hacen tropezar.Una y otra vez.

Tú,que decidiste que tu vida no valía,que te inclinaste por sentirte siempre mal...

Qué crueldad la de algunos profesores.Sólo necesito dos letras.Sí o no.Si es que sí,pues empiezo a vestirme ya para salir diez días seguidos.Si es que no,me pongo a estudiar para septiembre...Nunca me comí las uñas,pero como tarde una semana más...voy a llegar al codo...



P.D.:Menudo fin de semana de rebajas que me voy a comer,sábado y domingo a piñón...jiu!

First I was afraid,I was petrified...

Cuando ya habá puesto mi frustración en modo "rata de laboratorio" porque no podía ir al concierto de esta señorita:

al que me habían invitado...ni al de esta otra señorita(que era el que más me dolía)(maldito primer día de rebajas,agggggggg):

alguien me llama y me dice "¿a qué no sabes quién canta el miércoles en Madrid?"...y claro,la frustración desapareció por arte de magia...


P.D.:No sé cómo lo hacen "La Espe" o "Albertito"(si ellos tienen algo que ver en ésto),pero "Los Veranos de la Villa" cada vez son mejores...

What have I got to do to make you love me?

Siempre que necesito que me abracen me acuerdo de ti.Qué ironía.Si nunca ha salido de ti darme ninguno...

A partir de hoy se acaba el "bajón" de estrés post exámenes.Mañana me pondré la primera falda del verano y las sandalias.Y a "fundir" por ahí después del trabajo. Que me lo gané.

Servil i acabat,boig per tu

A veces,en algunas ocasiones,cuando comportándome de cierta manera no me reconozco a mí misma,me "desdoblo".Y eso significa que una parte de mí me ve desde fuera y me pregunta "¿qué estás haciendo?",a lo que sólo puedo contestar encogiéndome de hombros y continuando...

Fuera está lloviendo un montón,tú te tienes que marchar y no llevas paraguas. La gente alrededor espera a que deje de caer agua pero me dices que tienes prisa...

I.:Pues es fácil-miro a través de la puerta de cristal-busca a alguien que te guste,le coges con cuidado del brazo-te cojo despacio del brazo y le dices "¿me puedo colar en tu paraguas?".

Mi:No está mal,podría intentarlo...

I:(Lanzada ya,casi cortando tus palabras)y después...cuando estéis caminando,le paras,le miras fijo a los ojos y le dices..."¿y en tu vida?"

Mi:(nos quedamos mirando un instante,te sale una risa nerviosa y agachas la cabeza)...

Por qué es más fácil,por qué, estar con el diablo que estar en otra parte...ay,no lo sé

Tengo exactamente una semana(incluyendo un par de días de trabajo de por medio)para meterme en la cabeza,como sea,esta pila de hojas con letras...


Así que me vestiré con el mono de trabajo...


y Bonobo,Moby y yo nos pondremos manos a la obra...

Me has conocido en un momento extraño de mi vida

"Marla la gran turista,su mentira reflejaba la mia.De repente ya no sentía nada, no podía llorar,así que de nuevo no conseguía dormir..."

Llevo cuatro días delante del ordenador intentando redactar la memoria de prácticas.Hay horas que escribo dos hojas.Y luego las borro. Horas que escribo dos líneas.Y ahí se quedan.Me cuesta horrores operativizar las experiencias en palabras.Ninguna me parece lo suficientemente representativa. Y todo pierde la fuerza que le diferencia del resto de las cosas...

Acabé hace un rato y lo primero que hice fue ponerme la peli...y ya van 24 veces...



Cada vez que veo la película repito esta escena por lo menos cinco veces...

Y hoy en un bar te busco,te encuentro,me atrapas,te miro atento...

D. dice que no hay nada peor que rapear una canción de amor...

...que,por cierto,me encanta...
...pero sigo quedándome con un nudo en la garganta con esta otra:


O igual es que tengo el día bobalancólico...

Cómo solucionar problemas del corazón en condiciones atmosféricas adversas

Anteriormente en "conversaciones surrealistas"...

Mi:Oye,¿por qué me dice todo el mundo que eres tan seria si siempre que te veo estás sonriendo?

I:...Pues no lo sé...Qué coincidencia,¿no?

Deberían enseñar a leer los silencios en el colegio...



P.D.:Hoy mi última sesión de terapia con mis niñas...cuánto les voy a echar de menos...Últimamente todo es "mi último/a"...

Excuse me while I kiss the sky

Viernes, 12.55,saliendo de la estación de tren de Pequeña Ciudad y escuchando ésto

Se acerca una mujer bajita,rubia y repeinada,impecablemente vestida y me dice algo.Como no le oigo,me quito un auricular...
Mujer Bajita Rubia y Repeinada: M.B.R.Y.R.; Inerzia:I.

M.B.R.Y.R.:Hola!veo que vienes de estudiar(me dice fijándose en un libro que llevo en una de mis manos)
I.:No,de hecho voy al trabajo...
M.B.R.Y.R.:Bueno,es que estamos promoviendo los valores de la Biblia acerca de la familia aquí en Pequeña Ciudad...
I.:Acabáramos-Pues es que no soy creyente...y mi idea de familia seguro que no te gustaba nada de nada...(le digo con la máxima tranquilidad posible y poniendo cara de niña buena)
M.B.R.Y.R.:(mi mira ojiplática y pensando "vas a arder en el infierno,hereje")¿Pero eres agnóstica o atea?From lost to the river
I.:¿Y qué más te da?Atea(imaginándome en ese momento a D. mirándome,riéndose y diciéndo "Con buena has ido tú a dar"...)
M.B.R.Y.R.:Ah,eso es lo más difícil...¿de qué?de reconducirnos por el "buen camino",porque claro,el agnóstíco está ahí que si sí que si no,pero el ateo,ayayay...
I.:...
M.B.R.Y.R.:Bueno,de todas maneras te voy a dar unos panfletos para que tengas una base...
I.:No,si base tengo...precisamente por eso no creo...(no sabe lo que me arrepiento de haber hecho la comunión...una vez fui joven e inconsciente...ahora sólo soy inconsciente...).
M.B.R.Y.R.:Ah,¿sí?...bien,pero llévatelos y los lees...
I.:De verdad,se lo agradezco,pero es que no los voy a leer...y además voy a llegar tarde al trabajo...
M.B.R.Y.R.:Vale...vamos a estar por aquí más días por si quieres pasarte(me lanza una última mirada de "rezaré por tu alma")...

Y aunque mi asertividad deje mucho que desear...me voy a dar un 7...

Tú quieres posar desnuda y yo te retrato,pero no hay verso sensato para tu hermosura

Siempre quiero dibujarte con palabras.Juntar letras y crear tu silueta con ellas.Hacer que a través de mi garganta se transformen en sonidos.Y lleguen a tus oídos aunque no te des cuenta.Pero mi lengua se enreda y mi boca se cierra ante la señal de alarma.Así que vuelvo a tragar y la forma y el contenido se disocian resbalando hacia la nada.



Ain't no way for me to love you if you won't let me...

I'm gonna give my heart away,leave it to the other girls to play

A veces las barreras se caen y lo que se te atraviesa en la garganta sale disparado con tanta fuerza que no puedes hacer otra cosa más que callar y asimilarlo...

-D:Me cabrea muchísimo que tengas que sentirte así por ser como eres...y es que es algo de lo que no se da cuenta...y me molesta un montón porque creo que tienes algo brutal...
-I:Sí,miedo...

Y así no se va a ninguna parte...



Portishead en Barcelona y yo aquí...hay que joderse...me perderé a Beth cantando abrazada al micrófono con su cigarro consumiéndose entre sus dedos...
P.D.:Hoy fue mi último día de clase...hasta la próxima carrera o hasta mi próxima vida...who knows...

But I don't really want to know where you've gone or if it was better

Las palabras y yo nos hemos peleado.Ellas no representan lo que quiero.Yo no las entiendo.Tendré que comunicarme de otra manera...




P.D.:Al final me atreví a cortarme el pelo...

Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones

NoTeQuieroNoTeQuieroNoTeQuieroNoTeQuieroNoTeQuiero.
(Las autoinstrucciones tampoco funcionan)

Why does my heart feel so bad?

Sí,la "parada de pensamiento" es una técnica muy útil.Sobre todo porque es muy fácil de hacer,aunque necesites repetirla mil veces. Consiste en:
1.Identificar el pensamiento que te anda jodiendo(pero bien jodida).
2.Encontrar una palabra(Stop!) o un gesto(darse un golpecito en la rodilla) para parar de "darle vueltas" al tema.(es muy divertido la primera vez que lo enseñas al alguien porque se suele dar un carpetazo cuando todo el mundo anda con los ojos cerrados:bestia,pero efectivo)
3.Pensar en una situación que te dé tranquilidad y te relaje.

Ahora bien,cuando haces mal la asociación,te has cargado el asunto.Y si Pavlov se levantara de su tumba me estaría dando calambrazos hasta hasta en el carnet de identidad...Y todo porque hago lo siguiente:
1.Identifico el pensamiento:intentar encontrar casi cualquier cosa que te haga sentir que vales mucho la pena,aunque eso signifique desprotegerme y me haga sentir "inapreciada" por tus reacciones....
2.Estiro un poco de la goma del pelo que llevo en la muñeca y la suelto,pica,pero surte efecto...
3.Aquí viene el problema:En lugar de imaginarme tirada en el césped escuchando música y dándome el sol en la nuca...empizo a pensar en cómo te ríes o en lo suaves que son tus manos...y pensamiento tras pensamiento acabo en el punto 1 otra vez...

(ahora es cuando irrumpe en mi cabeza el "How do you give so much pleasure,cause me so much pain"...)

Soy un perdedor, I'm a loser baby so why don't you kill me?

Cuando todo va bien siempre pienso que hay algo que he pasado por alto y que me pasará factura más adelante.Menos esta vez.Pensaba que había dado los pasos justos y en la dirección que yo quería.Pero me equivoqué.Y menos mal que alguien me bajó al suelo y me dijo algo que no me gustó escuchar,pero que era necesario.Y duele,pero es un dolor que alivia.



"Replantearme las cosas,toma 20"...

Sí,te veré surfear de nuevo con tu traje de sirena y tu tabla plateada

Miro a un lado y sólo veo unos labios rojísimos.Giro la cabeza y me concentro en el escenario,la sala era pequeña y tampoco estaba demasiado llena,ni iluminada.Pierdo el hilo de la canción que estaban tocando en ese instante pensando en que esos labios tan llamativos me sonaban demasiado.Vuelvo a mirar y esta vez sí logro encajar la pieza en el puzle.Nadie parecía conocerla.Pero no tenía nada de común como para pasar desapercibida. De nuevo me centro en el concierto, pero no consigo seguirlo imaginándome a mí misma pidiéndole que me cantara un trocito de esta canción,aunque el otro componente de ese extraño dúo no estuviese presente.Cuando acabó una de las canciones,aplaudiendo me giré un poquito para ver si continuaba allí,pero no estaba. Mis amigos tiraron de mí para acercarnos más al escenario,en el momento en el que,para mi sorpresa,salió por detrás del telón.

I'm walking down your street again and past your door but you don't live there anymore...

Últimamente no tengo tiempo ni para integrar las cosas que me pasan,así que más o menos lo que recuerdo de los días con cositas aisladas:

-A mis 22 años y con mi casi-considerable "largura"(más estas preciosidades) voy a ser...la niña de las arras en la próxima boda...(y como bien dice el directamente afectado en tal ceremonia "A su lado vamos a parecer los muñecos de la tarta"...)Les prometo terapia gratis a todos los invitados...qué trauma...

-Ando un poco harta de hacerle todo el conjunto a la gente que se planta en la tienda y me dice "Es que tengo una boda/bautizo/confirmación/bat mitzvah/loquesea y no sé qué ponerme" o traduciendo "Paso de pensarme el conjunto y te vas a comer tú el marrón", que es la versión primaveral del "Mi mujer me ha dicho que quiere que le sorprenda y le compre algo para nochevieja"(cuya traducción es "mi mujer me ha pasado el marrón y yo te lo paso a ti)...Y aunque trate de disuadirles con un "Mire a ver qué le gusta que es que yo soy bastante hortera",no cuela...

-Empieza la cuenta atrás y sólo me queda mes y medio para enfrentarme al clásico "Y ahora qué?" estudiantil(con permiso de mis dos últimos exámenes)...sin embargo,ya no me da miedo porque sé responder a la pregunta(aunque en realidad sólo lo esté postponiendo un par de años)...

-Después de mi pequeña victoria, el SPSS regresó con refuerzos y me derrotó de forma aplastante en la última batalla...pero le espero con energías renovadas en el enfrentamiento final,já!(no sé por qué,pero la estadística despierta mi "tánatos" de una manera brutal...).

Cómo reabsorben lágrimas los ojos,quién ve los suspiros en las fotos...

Una lágrima rueda por tu mejilla quemando como si estuviera hecha de sosa caústica. Llevabas tanto tiempo guardándolo todo que llegó un momento en el que se acabó el espacio. Y se abrieron las compuertas con fuerza, se notaba que todo hacía presión desde dentro y no tuvo más remedio que salir. Con el pulgar recogí ese pequeño indicio de lo que iba a venir.Y mi piel lo asimiló. De tal manera que podía sentir lo que sentías.Y no tuve más remedio que abrazarte.Y lloramos.Si tus lágrimas queman y las mías nos congelan así encontramos el equilibrio...



P.D.:Mucho mejor y con mejor música(que me recuerda a Portishead un montón) esta versión que la de Dionne Warwick...

P.D.2:Primer día libre para mí después de dos semanas,no sé qué hacer con tanto tiempo libre...

Yo ya no puedo hacer más,este más siempre resta

Hay muy pocas personas que logren descolocarme,pero cuando alguien lo consigue me cuesta bastante recolocarme.Y a L.C. se le da realmente bien:

L.C.:Tengo un montón de ganas de que conozcas a mi novia...le he hablado un montón de ti...(me dice mirando al frente mientras conduce)
I.:¿Le has hablado mucho de mí?(notando como la sangre se agolpaba en mi cara)...¿y qué le has dicho?
L.C.:Que estás muy buena(me mira,me lo dice como si fuera lo más normal del mundo y vuelve a poner sus ojos en la carretera).
I.:...(touché)

Supongo que me deja K.O. en 9 de cada 10 conversaciones porque siempre me han "asustado" las personas tan extrovertidas.Y claro,con toda la sangre en la cara no me llega nada al cerebro para contraatacar con algo ingenioso(o al menos contestar)...

P.D.:Me encanta este vídeo...me deja tan tranquila...
P.D.2:Hoy,después de una semana de lucha feroz y sin miramientos,le he ganado la batalla al maldito SPSS.Iner 1, SPSS 0.Já!

No tuve frío,no tuve prisa,porque me hice una bufanda con tu risa

Un día escribiré un libro con las preguntas y las demandas que me hacen en El Imperio,pues en más de una ocasión me quedo pensando si es verdad o todo es producto de mi cabeza...

El Imperio,sábado 18.30 aproximadamente,interior de los probadores.Inerzia:I;Señora Extraña:S.E....

I.:¿Qué tal le queda la chaqueta?
S.E.:Pues es que me he probado la "L" y me queda muy justa...luego me he puesto la "XL" y me queda muy grande...me quedaría muy bien la talla que hay entre medias de las dos...
I.:Es que no hay una talla intermedia...
S.E.:(A su rollo)me podrías traer la talla "X",que seguro que me queda perfecta...
I.:(Flipando)Señora,la talla "X" no existe...
S.E.:Claro que existe,en otras tiendas la tienen...(toda convencida)
I.:(con cara de póker)no creo señora,la "X" significa "extra"...XS es extra pequeño y XL extra grande...
S.E.:Pues yo creo que en casa tengo alguna prenda de la talla "X" y me queda estupendamente...
I.:(dándome por vencida)pues es que de esa chaqueta no tenemos la "X",dé una vuelta por la tienda y mire si le gusta alguna otra...


Y luego pensé que la talla "X" debe ser esa a la que le quitaron un poquito de aquí y le pusieron un poco de allá,para que de esa manera todo nos quede perfectísimamente a todas...y en honor a esa señora le voy a escribir una carta al Tío Ortega para que a partir de ahora tengamos la talla "X" en todas las tiendas...

A pain that I'm used to

Antes me hubiera puesto la chapa en la piel y hubiera seguido la inercia.Como cuando en las tiendas ponen el "cerrado por vacaciones" o el "cerrado por defunción".Pero entonces caí en la cuenta de que las chapas también se pueden poner en la ropa.O no ponerse.Y desde entonces en lugar de irme con el dolor,el dolor se fue solo.Auunque todavía puedo ver donde la lleve clavada todo este tiempo.



P.D.:El sábado en un concierto tres muchachas se pusieron a animarme y a suplicarme que diera palmas a ritmo de una canción y fueron tan persistentes que pensé que estaba siendo objeto de alguna apuesta...así que exijo mi parte!(eso sí,pasé bastante vergüenza,no por ellas,sino por mí que me hace falta algo de terapia en habilidades sociales...)

Estoy pensando en romper los malos sueños,para empezar me tomaré menos en serio,que estoy cansado de tanto pensar...

Esta semana estoy contenta.Pero no del tipo de contento del que se encuentra una moneda,sino del tipo de contento del que tiene un insight y de repente empieza a leer de derecha a izquierda en lugar de izquierda a derecha(y no tiene ningún doble sentido).Y de repente ya no me da vértigo mirar a un lado y ver que no estás.Y de repente veo el "después" cuando antes pensaba que no había.Y de repente las noches se me hacen cortas.Y los días también...Y de repente vuelvo a tener una canción a la que escuchar mil veces y que me da tranquilidad...


P.D:Llevo dos días sin poder dejar de escucharla...(además Common tiene un puntazo...)

Don't play that song for me,cause it takes back memories...

Dedicado especialmente a LA ARTISTA que cumple hoy 66 años...(a veces soy muy friki)

Let me tell you something,just how I feel...

No sé si "brutal" puede alcanzar el matiz o la intensidad de todo esta noche.Ni siquiera me he podido resistir a hacer la crónica.Sólo tengo una imagen con sonido de fondo:

D y yo con un par de lágrimas cayéndonos por las mejillas y un nudo en la garganta.Y un "ufff" cada vez que se sentaba al piano como intentando descargar un poco de la intensidad que nos iba a reventar el pecho...Qué grande es Alicia.

P.D.:¿Soy yo o es que de cerca es aún más guapa?

How do you give me so much pleasure,cause me so much pain...

Qué poquito queda.Y qué ganas tengo.Ays.

La doleur exquise

Tengo exactamente un mes y medio para aprender a "conducir" a esta preciosidad:


O a caminar sobre ellas con un mínimo de "dignidad"...

P.D:Se admiten apuestas(esguince,traumatismo cráneo-encefálico o pérdida de piezas dentales)...

Love is a losing game

Hay que saber perder...aunque nadie te enseñe cómo hacerlo...


P.D.:¿Quién necesita ansiolíticos teniendo una caja de bombones y dos temporadas de Sexo en Nueva York?como diría mi bro:"te has vuelto una chica cosmopolita o qué"...

Imprudente,veo estrellas de mar en agua corriente...

Siempre me ha hecho gracia cuando los niños se caían e iban en busca de su madre para que les diera un beso en la rodilla o en el codo.Será porque no lo recordaba.Será porque me había olvidado que un beso puede curar muchos golpes y resguños,incluso aquellos que no dejan marca en la piel,aunque sí cicatrices de esas que no se pueden ver.Y a veces le echo cuento como ellos y reclamo mi cura al más mínimo roce


PD:"Eres perfecta y ni siquiera te das cuenta".

Y hoy voy adecirte cómo me amo,tú ya no puedes hacerme daño...

A veces pienso:"Si cierro los ojos,nadie puede verme".Como cuando los niños piensan que se vuelven invisibles si se tapan la cara con las manos.Pero no es así.Si ciero los ojos,no puedo ver a nadie y "tú ya no puedes hacerme daño"...



P.D:Vuelvo después de estar un par de semanitas sin adsl y puedo decir orgullosa de mí misma:Puedo vivir sin ordenador...jiji

Guys you know you'd better watch out

Puedes saltar,quedarte quieto,correr,agacharte,darle a la palanca,no darle...nada va a impedir que te lleves un calambrazo...como les hacían a los perros y a las ratas en esos experimentos que me explicaron en clase.Así me haces sentir a veces.Haga lo que haga,nada hace posible que no vuelva a lo mismo una y otra vez.Hay veces que ya ni me defiendo...qué más da...



Wyclef dice que Lauryn es bipolar...la única bipolaridad que le encontré fue ésta...

Resurgir,sentir,subir,bajar,luchar,mantante fuerte...

"Déjame pensar",digo en voz baja,le lanzo una mirada asesina...como no pares de emitir ese maldito sonido no voy a tener más remedio.Ni se inmuta.Vuelvo a concentrarme en las letras:"Los mecanismos de acción de los antidepresivos..."Se acabó.Me levanto,lo tiro sobre la cama.Cojo la almohada."Tic,tac...tic...tac...tic..."Qué alivio.

I chose not to choose life...I chose something else

Me asusta mucho cómo el entorno nos empuja a seguir estilos de vida,y cómo los seguimos sin ni tan siquiera preguntarnos si es realmente lo que queremos:

No quiero una hipoteca a 400 años con un TAE fijo al nosécuántosporciento,no quiero un monovolumen,no quiero 3 hijos y 2 perros,no quiero un matrimonio para toda la vida,no quiero ir los domingos a comer a casa de los suegros,no quiero unas vacaciones en la costa la primera quincena de agosto,no quiero una tele de plasma y una vitrocerámica de "inducción",no quiero estar harta de mi vida a los 30 ni que mi prole vaya a ruso,baile regional y clavicémbalo después del colegio,no quiero ir al cine los domingos ni cenar haburguesas los sábados por la noche,no quiero vivir en una urbanización a las afueras de las afueras con piscina,trastero y garaje,no quiero...

"Sólo soy libre de no hacer lo que no quiero..." Pues eso...

P.D.:Gracias a las incontables veces que he visto esta película me he ahorrado estudiarme tres temas de una asignatura...(No hay nada tan sedante como estudiar apuntes sobre sedantes...)

P.D.2:Mi blog ha decidido ir cuando le da la gana,y para no discutir,pues me amoldo a sus horarios...

Give me a reason to love you

Lo difícil no es tener un as en la manga.Lo difícil no es inventar mil y una maneras de que no tengas motivos para estar triste.Lo difícil es querer abrazarte y que sientas que desde fuera ya no pueden hacerte daño.Pero si te quiero proteger,me desprotejo.Como cuando alguien lee mis libretas.O como cuando me miran a los ojos fijamente.O como cuando me recojo el pelo.Y es que el problema de ser tu colchón es que quien tiene la espalda contra el suelo frío todo el tiempo soy yo.Y por mucho que digan los psiquiatras, no hay "aspirina" para el alma...

Y ahora sé lo que tengo que hacer:conseguir otro par de zapatos... de cuero y de cordón de lágrimas y pan

Ayer,estando apoyada en la salida del metro escuchando ésto,se me acercó un chico visiblemente nervioso,pero no del tipo de nervioso de quien espera una sentencia de muerte,sino del tipo de nervioso de quien lleva esperando un momento,una fecha o una hora bastante tiempo,y me preguntó:

-Hola,¿eres Ángela?(se quedó mirando reteniendo la sonrisa,con los ojos muy abiertos)
-(Le miré,durante unos segundos me pensé qué contestar,decir la verdad o no...ser yo o ser ella...)No,lo siento...
-(en ese momento su gesto se tornó serio y decepcionado)Perdón...(agachó la cabeza y se marchó a esperar a otro lado)

Y me dio tanta pena que estuve pensando en salir detrás de él y decirle que le había mentido,que sí era Ángela...

A veces me dan ganas de inventarme otra vida,de ser otra persona,totalmente diferente...me dan ganas de irme a otro sitio,lejos y empezar desde 0,sacarme de la manga otro nombre,otra profesión,otro pasado...me dan ganas de ser Ángela y abrazar a ese muchacho,decirle que le había echado de menos y que está más guapo en persona que en la foto que me envió...a los 10 minutos llegó ella y le dijo todo lo que yo le habría dicho si hubiera llegado a salir de mi boca el "sí"...




P.D:Aviso,por si a alguien le interesa,que viene Iván a Madrid el 28 de Marzo...ya estoy trazando un plan para llegar desde el curro y no perdérmelo...

P.D.2:Entre las rebajas y los exámenes me va a dar un ataque de ansiedad en 3,2,1...

All these precious things let them bleed, let them wash away

Muchas veces,cuando sé la parte que va a venir en una conversación,tiro del cable que une mi cabeza y ese músculo qe late.Más que nada para procurar que eso que me va a doler se procese antes un poquito por allá arriba y llegue digerido y en dosis más pequeñas cuando el corazón deje de estar en "stand by".Después me es algo difícil volver a sintonizar el canal y las imágenes y las voces,aunque difuminadas al principio,van llegando poco a poco al receptor...

Life's just a lonely highway and I'm here on the open road

Últimamente me he dado cuenta de que,aunque vaya de complicada y de rara, al final acabo funcionando por refuerzos y castigos como los perros y los niños.Y resulta todo tan simple que a veces me da hasta un poco de miedo y me siento un "mucho" estúpida.Me explico:Si te miro y me sonríes,se me va la tristura...si te hablo y me obvias se me viene el mundo encima...
Y después,cuando vuelvo a ser compleja y extraña lo analizo y pienso que mi estado emocional no puede depender de una sonrisa o unas palabras...así que si durante unos momentos de intoxicación por endorfinas voy a volverme tan simple...mejor que me den una galletita como a los perros o un caramelo como a los niños...engoradaré,pero no perderé mi sentido común...
¡¡Cuánto daño nos ha hecho Pavlov...!!

Lovin' you is like a battle and we both end up with scars

Siempre he querido escribir un libro que terminase de la siguiente manera:

"Fue un suspiro tan tenue que apenas pudo mantenerse en pie sobre la frágil cuerda de la cordura"

El problema es que hay tantas historias que pueden desembocar de tal forma que nunca supe por donde empezar.Hay veces que te imaginas el final de una historia que ni siquiera sabes si va a comenzar.Es nuestra menera de protegernos de las cosas que nos pueden hacer daño,porque en muchas ocasiones tendemos a pensar que se van a desarrollar de la peor de las maneras posibles.Y es casi inevitable.Supongo que estaría genial que aprendiésemos a no anticipar(que ansiogeniza un montón) y dejásemos que las cosas "fluyeran"...total,también hay que arriesgarse un poco...
¿no?


P.D:¿No tiene un puntazo Ben Harper?

My defences become fences

Voy a cambiar un poco de registro,que a veces me saturo un poco a mí misma...

-He decidido darme una tregua y pasar un poco de mí(y de ti también),porque sino no voy a poder estudiar nada de nada...y V.A. espera impaciente a que termine...como para decirle que he suspendido alguna...

-Antes de exámenes siempre planeo qué voy a hacer,qué voy a comprar y qué no voy a hacer cuando termine.Esta vez ha tocado:Viajar a otra urbe con una moleskine ad hoc y rellenarla,comprar discos(Back to black,toda la discografía de Yann Tiersen-que la tengo,pero con parche en un ojo y pata de palo-y alguna otra discografía completa que se me ocurra...),comprar libros("Sputnik,mi amor","cuentos completos"de Flannery O'Connor y otras recomendaciones-guiño,guiño-...)y no hacer nada de nada durante unos días...

-En el tiempo en el que doblo como una descosida durante las rebajas,me he inventado un medio-monólogo sobre lo traumatizadas que andamos las personas a las que unos padres crueles les ponen dos nombres(de esos que no pegan nada...)

-Mi madre vino corriendo el otro día a mi habitación y me puso ésto mientras se descojonaba de mí en mi cara...(un crack,por cierto)

-Quiero ir a este concierto,y a éste, y a éste otro...

-He avisado en casa de que de aquí a dos años me independizo...hoy ya he visto varias cosas para mi futuro hogar...y libros de cocina fundamentales para tal misión...(aunque lo mio es inventar platos inverosímiles aunque comestibles...jijiji)




P.D.:Siempre preferí a Al Jarreau...pero esta canción es flipante,la cante quien la cante...
P.D.2:Tengo la extraña teoría de que esta canción es tan corta porque no habría ningún corazón que aguantase tanta intesidad durante mucho más tiempo...

I want to cook you a soup that warms you soul

"Los altruistas ya se extinguieron,a ver si dejas de ser tan gilipollas"...a lo que yo respondo haciéndome la ofendida y bromeando que no es altruismo sino conducta prosocial.Mi madre me mira como pensando que no tengo remedio y yo le miro pensando que tiene toda la razón.Lo peor de todo es que soy bien consciente de lo que hago, y aún así,aunque me haga daño...sigo adelante.Supongo que es porque cuando repartieron la asertividad no me avisaron.O que mi única manera de negarte algo es apartándome de todo.O también porque aunque sepa que cuando digo que sí voy a estar dos semanas hecha polvo...me da miedo abandonarte en ese momento.Pero es que no sé qué me duele más:soportar la situación que me pides o verte pasarlo mal.
Y sí,soy capaz de encontrar los "enganches" de mi paciente,cosas de las que ella no se da cuenta,y ayudarle a solucionarlos...pero,aunque tenga los mios-bueno,en realidad es siempre el mismo pero de diferentes modos-bien pillados,cuando llega el momento sigo cayendo...y sé que estoy cayendo...
Y como bien dice mi madre,los altruistas pasaron a mejor vida...

Tic tac!muerte al tiempo,tan sólo quiero descargar todas mis penas

Ayer cuando subí al tren me dí cuenta de que estaba sola en todo el vagón.Como aún estaba demasiado dormida para leer, me puse el mp3 y en lugar de mirar por la ventana,me quedé un rato mirando mis pantalones.Al principio no pensé nada,pero después de unos minutos estuve dándole vueltas a por qué me los sigo poniendo si están desgastadísimos,destrozadísimos y algo deshilachados.Supongo que es porque me gustan tanto que todo eso me da igual.Y de ahí me fui a pensar que eso no sólo me pasa con los objetos,sino que también me ocurre con algunas personas y la relación que tengo con ellas.Llegará un día en el que sea imposible seguir poniéndome esos pantalones.
Como últimamente me reverberan las cosas en la cabeza más de lo normal y las palabras se van chocando con las paredes dentro de ella,como cuando ponía mi nombre en el salvapantallas del Windows 95 y éste iba rebotando en los lados de la pantalla,pues saqué una libreta del bolso y me descargué un poco...


Sólo puedo ofrecerte lo que tengo en mis bolsillos:
Una definición olvidada,un recuerdo indefinido.
Una caricia de una guitarra recién afinada,un abrazo sobre un "la" sostenido.
Sólo puedo ofrecerte "de lo que están hechos mis bolsillos":
Una costura oxidada,un remiendo desvalido.
Una cremallera que chirría desdentada,un botón que agoniza descosido.



P.D.:Puedo prometer y prometo que nunca me compraré nada en rebajas...aggg

Sentada en el cuarto menguante

Ayer por la noche soñé algo de lo que no me acuerdo(vaya!)pero que me dejó una sensación de miedo bastante grande para el resto de la noche y el día que vino después...unas horitas más tarde buscando una cosa en la caja de los cuadernos y las libretas varias,he abierto una de ellas por la página número dos(sólo tengo escritas cuatro)y ponía lo siguiente:

"Tengo todos mis miedos esparcidos por el suelo de mi habitación:
Sólo quien no los pisa se da cuenta de su existencia."

Y he intentado volver a la situación en la que se me ocurrió tal cosa...pero,aunque no lo he conseguido,se me han venido a la cabeza otras tantas que encajarían bastante bien...Supongo que a veces vamos tan cegados a los sitios y a las personas que se les avasalla aunque no se quiera...y no se deja espacio para poder entenderles...



P.D.:Mañana primer día de rebajas,si sobrevivo a ésto,podré decir que soy un poquito "invencible"(jeje)...me cargaré de paciencia lo que me queda de noche...

Lo fácil sería desquererte,pero quién rebobina este cuento...

Lo malo es que no puedo salir del bucle aunque me digan dónde anda la salida...
Lo bueno es que he aprendido a ponerle un chubasquero a mi alma...
Lo triste es cuando doy tanto que me quedo vacía si no me das nada...
Lo alegre es que tengo la fórmula secreta de tu sonrisa...
Lo raro es que me digas tanto con los ojos y tan poco con la boca...
Lo normal es que tenga frío si no me abrazas...
Lo feo es cuando te invade el olvido y me apartas...
Lo bello es sorprenderte y ver cómo le das la vuelta a las cosas...
Lo fácil es irme a una isla desierta...
Lo difícil es que tu perfume no se cuele en mi maleta...

Después de mi versión retro-cutre...le doy paso a ÉL que es que sabe hacer ésto...

Sumas y restas,demonios dentro de palabras...

Nunca hago propósitos de año nuevo,principalmente,por evitar frustrarme meses después.El inglés y yo nos llevamos bien,más que sobrarme peso,me falta y ni siquiera fumo.Sin embargo,después de un par de subidas,muchas bajadas y llegar a tocar fondo,me he propuesto algo.Quererte menos,quererme más...y para ello me he surtido de una gran cantidad de canciones para el tiempo y la distancia...




Pienso convertirme en una rebelde nocturna con pétalos blancos...