Tu ritmo cardiaco se acelera.Sientes vértigo.Te sientes confusa.Van apareciendo alucinaciones cada vez más intensas.Tus piernas tiemblan.Tus manos sudan...Acabas de sufrir una "sobredosis de belleza".
Puedes saltar,quedarte quieto,correr,agacharte,darle a la palanca,no darle...nada va a impedir que te lleves un calambrazo...como les hacían a los perros y a las ratas en esos experimentos que me explicaron en clase.Así me haces sentir a veces.Haga lo que haga,nada hace posible que no vuelva a lo mismo una y otra vez.Hay veces que ya ni me defiendo...qué más da...
Wyclef dice que Lauryn es bipolar...la única bipolaridad que le encontré fue ésta...
"Déjame pensar",digo en voz baja,le lanzo una mirada asesina...como no pares de emitir ese maldito sonido no voy a tener más remedio.Ni se inmuta.Vuelvo a concentrarme en las letras:"Los mecanismos de acción de los antidepresivos..."Se acabó.Me levanto,lo tiro sobre la cama.Cojo la almohada."Tic,tac...tic...tac...tic..."Qué alivio.
Me asusta mucho cómo el entorno nos empuja a seguir estilos de vida,y cómo los seguimos sin ni tan siquiera preguntarnos si es realmente lo que queremos:
No quiero una hipoteca a 400 años con un TAE fijo al nosécuántosporciento,no quiero un monovolumen,no quiero 3 hijos y 2 perros,no quiero un matrimonio para toda la vida,no quiero ir los domingos a comer a casa de los suegros,no quiero unas vacaciones en la costa la primera quincena de agosto,no quiero una tele de plasma y una vitrocerámica de "inducción",no quiero estar harta de mi vida a los 30 ni que mi prole vaya a ruso,baile regional y clavicémbalo después del colegio,no quiero ir al cine los domingos ni cenar haburguesas los sábados por la noche,no quiero vivir en una urbanización a las afueras de las afueras con piscina,trastero y garaje,no quiero...
"Sólo soy libre de no hacer lo que no quiero..." Pues eso...
P.D.:Gracias a las incontables veces que he visto esta película me he ahorrado estudiarme tres temas de una asignatura...(No hay nada tan sedante como estudiar apuntes sobre sedantes...)
P.D.2:Mi blog ha decidido ir cuando le da la gana,y para no discutir,pues me amoldo a sus horarios...
Lo difícil no es tener un as en la manga.Lo difícil no es inventar mil y una maneras de que no tengas motivos para estar triste.Lo difícil es querer abrazarte y que sientas que desde fuera ya no pueden hacerte daño.Pero si te quiero proteger,me desprotejo.Como cuando alguien lee mis libretas.O como cuando me miran a los ojos fijamente.O como cuando me recojo el pelo.Y es que el problema de ser tu colchón es que quien tiene la espalda contra el suelo frío todo el tiempo soy yo.Y por mucho que digan los psiquiatras, no hay "aspirina" para el alma...
Ayer,estando apoyada en la salida del metro escuchando ésto,se me acercó un chico visiblemente nervioso,pero no del tipo de nervioso de quien espera una sentencia de muerte,sino del tipo de nervioso de quien lleva esperando un momento,una fecha o una hora bastante tiempo,y me preguntó:
-Hola,¿eres Ángela?(se quedó mirando reteniendo la sonrisa,con los ojos muy abiertos) -(Le miré,durante unos segundos me pensé qué contestar,decir la verdad o no...ser yo o ser ella...)No,lo siento... -(en ese momento su gesto se tornó serio y decepcionado)Perdón...(agachó la cabeza y se marchó a esperar a otro lado)
Y me dio tanta pena que estuve pensando en salir detrás de él y decirle que le había mentido,que sí era Ángela...
A veces me dan ganas de inventarme otra vida,de ser otra persona,totalmente diferente...me dan ganas de irme a otro sitio,lejos y empezar desde 0,sacarme de la manga otro nombre,otra profesión,otro pasado...me dan ganas de ser Ángela y abrazar a ese muchacho,decirle que le había echado de menos y que está más guapo en persona que en la foto que me envió...a los 10 minutos llegó ella y le dijo todo lo que yo le habría dicho si hubiera llegado a salir de mi boca el "sí"...
P.D:Aviso,por si a alguien le interesa,que viene Iván a Madrid el 28 de Marzo...ya estoy trazando un plan para llegar desde el curro y no perdérmelo...
P.D.2:Entre las rebajas y los exámenes me va a dar un ataque de ansiedad en 3,2,1...
Muchas veces,cuando sé la parte que va a venir en una conversación,tiro del cable que une mi cabeza y ese músculo qe late.Más que nada para procurar que eso que me va a doler se procese antes un poquito por allá arriba y llegue digerido y en dosis más pequeñas cuando el corazón deje de estar en "stand by".Después me es algo difícil volver a sintonizar el canal y las imágenes y las voces,aunque difuminadas al principio,van llegando poco a poco al receptor...
Últimamente me he dado cuenta de que,aunque vaya de complicada y de rara, al final acabo funcionando por refuerzos y castigos como los perros y los niños.Y resulta todo tan simple que a veces me da hasta un poco de miedo y me siento un "mucho" estúpida.Me explico:Si te miro y me sonríes,se me va la tristura...si te hablo y me obvias se me viene el mundo encima... Y después,cuando vuelvo a ser compleja y extraña lo analizo y pienso que mi estado emocional no puede depender de una sonrisa o unas palabras...así que si durante unos momentos de intoxicación por endorfinas voy a volverme tan simple...mejor que me den una galletita como a los perros o un caramelo como a los niños...engoradaré,pero no perderé mi sentido común... ¡¡Cuánto daño nos ha hecho Pavlov...!!
